Вы хотите похудеть на 7 кг. в неделю!?
Это реально. Худейте по одному килограмму в день!

Разговаривают две блондинки:
- Интересные устройства эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида.
Другая отвечает:
- Враки всё это, они просто так называются, я сколько в них смотрелась ни разу сзади себя не увидела.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Я засмеялся.

Журналистка выясняет у фермера,в чем причина коровьева бешенстава.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим…ну и причем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но…
-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?…

Два англичанина едут на конях. Один замечает на дороге конский навоз и говорит:
- Джон, спорим на 5 баксов, что я смогу съесть эту кучу конского навоза?
- Спорим.
Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше. Второй замечает еще одну кучу и думает: "Если он смог съесть, почему бы и мне не попробовать?".
- Сэм, а спорим на 5 баксов, что я тоже смогу съесть эту кучу конского навоза?
- Спорим.
Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше.
- Джон, тебе не кажется, что мы только что бесплатно нажрались конского навоза?

Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит...
Муж говорит:
- Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться.
Жена:
- Нету.
Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену:
- Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп.
Жена отвечает:
- Я никогда запорожец за машину не считала...

В поезже едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-МАТ!
Второй, подумав, берет короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-АТЭЦ!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды...